potter486的博客

　　很久没有来更新，一进来倒有一种恍然而陌生的感觉。

　　最近的事情发生的太急，太多，让人一时无法回过神来。那天有人问我，Ｊ和Ｌ是否已经分手，我还笑着说这又是哪里传出来的荒唐流言，可信度太低。哪知，当我作为一个玩笑向Ｊ提起时，他只是平静地看着我说是真的。我一时有些怔忡，无法回过神来。Ｊ和Ｌ从大学时代便在一起，期间也曾闹过分手，最终还是因为相互的不舍与依恋而复合。在毕业前夕，Ｊ同我喝酒，说到了Ｌ，他说Ｊ就是适合她的女子，单纯而热情，并无太多曲折的心思，让他感到轻松，那时他的眼神，是那样笃定而真诚。而Ｌ，也为了Ｊ留在了这座名为他乡的都市里。我以为，他们是可以一直走下去，我以为，这就是相濡以沫，我以为，这便是我所期望的感情。但如今，它竟破碎得这样快，这样轻易。我虽然只是一个局外人，但我依然觉得遗憾，因为曾经是那么期望。天不由人，事不由己，或许只是缘分已尽，才生出这样的消逝来。

　　如今，Ｊ和Ｌ都已渐渐恢复过来，并且依然对感情抱有期待，只希望，在将来的岁月里真有那么一个人，能轻轻为他们吻去那藏于眉间的一缕凄凉。

老大，这段时间我总是会在无意之间想起你，不过已多是曾经的碎片。埋藏在时间里的土，终于酝酿出这初夏的昙花。

要说鲜明，倒是要从我们看还珠格格开始，那时候已经非常火，于是我们顶着烈日将我们小城所有的租赁店逛尽，才拼凑出为数不过的几集，心急火燎地冲回家把影碟机和电视机守住，看得专注，而当碟片放完时，总是意犹未尽。这个，算不算我与你真正熟悉的开始。或许，自家的姐弟说出这样的话来会觉奇怪，但其实我只是想说这样一场缘分于我是多么特别。

之后，我还记得站在中学操场上对你和你同学唱《雨蝶》的样子，记得当我发现趁我睡着在我脸上画下乱七八糟的图画时大笑的得意表情，还记得我们一本正经用英语跟普通话说话时的表情，也记得惹火你时你激烈的反应，还记得我做错事时柔和地指出……回过头，该是怎样的青春年少。

其实，我知道有些人无法理解这种情谊，但又有什么关系，他们不过是这个世界之外的陌生人罢了。

后来，我上了高中，你去了大学，而我上大学时，你已在北京。距离的疏远，似乎也使得我们之间联系的密度也理所当然的稀松起来，很多关于你的消息的碎片，倒多半是从三哒和我妈的口里得知的，于是也只能模糊地知道你过得好还不是不好。那段时间，我已到了有点拧巴的年龄，总是羞于去关心去表达，仿佛觉得这是一种成熟的表现，如今回望，才觉得幼稚得可笑。那些回不去的曾经，那些原本应该对你倾诉的心情对你吐露的关心，都已经无法再用任何东西去填补回来。我不知你是否察觉到弟弟的愚蠢，又是否如以前那样去包容和原谅了这样一种愚蠢。以前总觉得说成长的代价这样一个词组很矫情，如今想来，却是这样贴切。

大一寒假时，我去了北京，终于可以再次近距离地走进你的生活。看到你忙碌时的样子，看到你休息时的样子，都觉得是一种安心，觉得我们似乎从来不曾远离，因为默契依然还存在着，尽管我们生活的圈子的交集已越来越少，有我始终无法靠近的，也有你始终无法进入的。但幸运的是它并未产生所谓的“离心力”把我们拖着背向而行。你看多好，我还是可以毫无保留地什么都告诉你。

到大三暑假时，也终于得到你即将结婚的消息。我记得那时我处在一种混乱的状态里，目标很模糊，仿佛要什么都抓，到头来却什么也没抓住，弄得一身狼狈。当你说你要结婚时，我脑子里有无数个念头闪过。你真的想结婚吗？那个人真的适合你么？结婚后的你是否会转变很大，让我觉得很陌生。我记得曾经有次跟晓宇谈起你喜欢的男生的类型，我们都觉得应该会是儒雅，清瘦，看起来干净的人，而现在的他根本不符合。可后来又想，哪里来这么多应该，遇见了便是遇见了。同时我也想过，结婚后的你是否会渐渐与我们疏离，这倒不是我胡思乱想，只是结婚后的人所关注的点会变得跟以前不再一样，周莉便是我感觉最典型的一个例子。我以前也是与她要好的，但结婚后，却渐渐说不到一起，终致如今的淡漠疏离。

说到你结婚，当时我是怎么也要回来的。之前那几个哥哥的婚礼都不曾参加，惟独你我却怎样都无法去错过。那样的心情，或许跟要把自己最珍爱的东西亲自交到另外一个人手上，叮嘱一番才能安心的焦虑。看着你走向他，他牵起你时，我是多么高兴，却也有遮掩不住的失落。潮湿的眼眶里，都以为是欢喜的痕迹，其实哪里想得到依然有哀伤的颜色混杂其中。但到如今，听到一些点点滴滴才完全觉得真好，有个人可以如此照顾你包容你，又该是怎样的一种幸福。

老大，最近总是想起你，担心你婚后是否开心，担心你是否还有什么遗憾留在心底，担心你在那边有没有受到委屈，也担心你能否一直这样平顺地走下去。可是老大，虽然如今我已渐渐不再谈及你，也不经常与你联系，但我在听某首歌的时候会想起你，会走在某条路上时想起你，会看到某样东西时想起你，也会在想你的时候想起你。因为想念你，就如同岛屿一直居住在深海里。

荒耶，所谓何求？

真正的智慧。

荒耶，所求何处？

仅于自身。

荒耶，所向何往？

螺旋之尽头。

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巴，这是家的钥匙，这样一来即便爸爸妈妈外出也可由巴来守护这个家。什么地方才叫做家，只要有这把钥匙所在之通向之地，那便是家了。

　　空之境界的第六章，以双线的描述纠结成这世界的祸之根源，矛盾螺旋。支离破碎的情节，错综漫乱的叙述，时而短暂时而漫长的镜头感，都仿佛要将人旋转进这由无数偶然与奇迹所集合的矛盾世界。撇去画面与颜色，倒是两个人的情感将这所有的矛盾集中，荒耶和巴。

　　历史长河里无数的魔术师，前仆后继地企图寻找世界的祸之根源，荒耶也踏入了这条漫漫的河流。这一章里两次出现一个场景，他站在铺满尸体的空旷之地，凝视着什么也没有的远方，末日之色的夕阳把一切都照得昏黄。乌鸦停留在未曾瞑目的断头上。“如果不能拯救，那就真实地记录死亡吧。”这是怎样的一段过去，其实仅凭这样一个重复出现的画面是不为人知的，那些羽毛一般的碎片都无法在这里丰满而完整。突破了以往插叙的说明，仅仅以一个画面昭示着这个男人有着怎样荒芜的过去和内心。他有着怎样的故事？他在追寻怎样的未来？是什么样的以意志催促着他一步一步走至今天？只有猜测，没有答案。或许，答案都是没有意义的，我们只需要知道有这样一个存在就可以了，其他的，都不过只是画蛇添足的过往。当到最后他逝去前，才从对话里再次窥探出他的追求。“那些不被拯救的人该怎么办？”、“如果不能拯救”，怜悯之中却不是同情，为了拯救才创作出那样一个世界，躲避掉一切的阻碍，才杀掉了那样多的人。因为怜悯所以残忍，想要拯救却只是徒劳。这矛盾的纠结，终导致自身毁灭成一团废墟。

　　同样，对于巴的过往，虽然运用了很多的画面，但太过零碎的东西终无法按照正常的逻辑来拼凑，所以碎片依然只是碎片。无需拼凑，不必完整。我们只需要知道的是，因为家庭的不如意，让他以冰冷的姿态面对父母，面对自身，抗拒着周围。但是，内心的感情却始终是无法熄灭的火山，即便在被复制的人偶，这份感情依然被复制过来，在某一个时刻爆发。这冰冷与炽热的纠葛。而对于式，强烈的喜爱与无法靠近的懦弱，在矛盾之中犹豫着始终无法踏出一步。当式身陷困顿，才终于勇敢了一回，但只凭一身勇敢却在她突破境界之前就已消逝。那最后残留的影象，白色衣服冰冷的面容不过是他笑容里徒生的幻觉罢了。终究，还是在那一步之遥的距离里永远的错过了。

荒耶，所谓何求？

真正的智慧。

荒耶，所求何处？

仅于自身。

荒耶，所向何往？

螺旋之尽头。

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巴，这是家的钥匙，这样一来即便爸爸妈妈外出也可由巴来守护这个家。什么地方才叫做家，只要有这把钥匙所在之通向之地，那便是家了。

　　虽然知道复试应该不存在什么问题，但当从小黄口中得知可以查成绩时，心里面还是有升腾起莫名的焦躁。复试两天的细节一点一点回想起来，生动如同电影里流水一般的画面。几乎整夜的失眠。报道时冗长而拥挤的队伍。笔试里答错的题目，紧张的时间。面试时话语的混乱。还有结束时周围人的询问。那么多东西，都在脑子里回闪，一桢一桢流连。
　　因为找不到网页连接所在，又只能拨回去询问，小黄说那你把考号和身份证号码给我吧，我帮你查。东翻西翻后我才发现，准考证留在寝室里了，根本没有带回来，于是有慌张地打通易腾的电话让他帮我查了发过来。当终于将号码发到小黄那里时，我有种虚脱的感觉，看着外面阴郁已久的天气，一点食欲也没有了。
　　漫长的一年，终于要在那一刻结束。在这整个过程里，总感觉是有点曲折的。一开始，以为报考本校并不是一件困难的事情，所以精神上行动上都显得松懈，全无考外校同学的那种勃发的拼劲。因为这样一种轻漫的态度，导致后来又摇摆不定地去参加了司法考试的培训班，但却又只是抱着一种奇怪的心态去听，仿佛是想要去过，但又仿佛过不过都无所谓，最后的结果是司法考试没有过，倒把准备考研的时间给浪费了近三个月。当我终于发现时间不够用，如临大敌时，一切都晚了。之前也是有过这样的事，我却总是好了伤就忘了痛，总不肯在一件事情上为其费尽心思，做到最好，总是在权衡着什么，计算着什么，这在如今的写稿上也折射出来。总觉得似乎这个故事并不太好，写了也不一定能发表，那就干脆不浪费时间了，去做点别的什么来消遣。但是，在做其他事情时却又想写稿，于是思想与行动都在两边摇摆，搞得什么都成了残败。
　　这次虽然以专业第三的成绩进入，这在外人看来的好成绩于我却觉得仅仅是幸运而已。一个连决心都无法下定的人，又何来实力去进入前三，不过是又一次的好运气罢了。以前，总觉得自己有考试运，如今却已不再有这样的想法。我认为人的一生的运气总是有限的，如果前期消耗得太快，那么后期就什么都没了。而且，运气是怎样飘渺的东西，如果事事依靠，那么真不知该说是天真还是愚蠢，或者说祖上积德了。
　　如今，一切暂告一段落，应该做的就是总结好之前的东西，调整好心态，继续走好接下来的路。（又在这里严肃了一把，算是应一应这个不似四月的四月坏天气吧）

　　最近的天气总是有些奇怪，像幼婴的情绪飘忽不定。前一天还是艳阳春光色，后一天就已是凉薄秋景。在这样变换密集的天气里，心情也显得有些焦躁起来。

　　今天回到家里，与爸妈聊天间又提起了考研这个事情。其实，早在几天前经历一年多的考研也终于落幕，尽管结果还没出来，但大体已是尘埃落定了。如今，就只剩下完成毕业论文，就可以为四年的大学生活划上一个句号。在小说里，在前辈的话语间，仿佛毕业总是有一种惨淡的哀愁缭绕期间。但当我面对这在即的离别时，倒没有太多的感触与伤情。

　　记得高考考完最后一场英语时，同学朋友的脸上都带着难以自抑的兴奋。大家回到教室后，将书与资料投掷漫天。在纷纷的白色飘落间，我倒出奇得平静，与之前幻想的激动兴奋相差甚远。当时只是觉得没来由的疲倦，如今想来，大概是三年的旅程终将结束，离别的伤感瞬间击垮了紧绷的神经，才让自己显出那样的疲态来。现在，却只是毫无他感的平静，大概已是练就了一身铜墙铁壁，对于分别这种事情，觉得没所谓了。早就知道的各奔东西，当初已不觉可惜，又何必现在才来用伤感去追悔与感叹。已有太多人在追忆，何不就找两三个人笑着活在当下里。太阳照常升起，又有什么理由不去好好过。

　　Ｌ说她签了一份临时合同，大概也将预示着她要走向公务员这条道路。不说是好还是坏的选择，只是有了一条明确的方向后，便不会显得那么迷茫。当初考研成绩下来时，好多人不敢当面去问她结果，倒是纷纷跑来问我她怎样怎样。或许是怕一不小心又触怒她，所以才有了这样的小心翼翼，其实这点到真的是误解她了。她有着性子激烈的一面，但她在某些方面更为豁达的东西却被遮掩住了，而不为人所见。倒不是说自己就多能看清她的多面，只是因为太多次的交流与相处，渐渐形成了默契，在她面前我就基本无所顾忌了。该说的则说，没必要说的也就懒得多费唇舌，我们都不是喜欢在一些细枝末节上纠结的事情，那样太累，也显得太虚假（当然这仅指我与她之间）。当时我说了自己的成绩后再问了问她的，就又说到别的事上去了。倒不是因为怕多说触动到什么不愉快，只是一个结果就够了，没必要继续纠缠。我想当时的她还是失落，是难过的，但这样的事情，还不能成为她无法下去，迁怒于人的理由。我知道，没多久，她自然也就淡然了，那我何必再去安慰，这样就太不像我们俩的风格了。

　　写到这里忽然不再想继续下去，有什么下次再来补足吧。窗外是滴答作响的雨声，空气又冰凉下来，所以，我还是去睡觉吧